甚至还会回忆。我也有撑不住的时候，我也希望有人陪我风雨兼程，哪怕是句安慰的话，让我卸下所有伪装和委屈。
我很想陪你吃早晚餐，想牵你的手，想抱抱你一起散步，我想你心里只有我。我想跟你有以后这都是我的真心话，我们不是因为不爱而分开，而是明白对方身上有自己无论如何都接受不了的因素。
用理智强迫自己离开，你也怀念吧！不然怎么跟我朋友打听我的信息呢？一个爱我的人不会一直让我难过，如果你明知道这还是做了，单凭这样得愚蠢和恶意就不该被原谅。
当矛盾发生时你不服软，我在赌气。你觉得我在无理取闹，我觉得有心事得不到关怀这就是疏远的开始。如果你真的懂我，在我变沉默的那一刻，你就应该知道我不是第一次失望。可你不懂你，只觉得我又开始闹了。你明知道我在生气，可你不哄、不道歉、不承认错误即使是这样你似乎很爱我，可我又感受不到，但只有我知道你从来没把我说的话放心上。
你看不出我的小脾气，你也不懂我能影响我情绪的瞬间又能平复我心情的只有你，但我希望你能明白我不是见谁都爱，我心里唯一的位置留给的不是别人是你。
那天阵雨，我在便利店的屋檐下躲雨，我点了一支烟才发现我最爱的打火机，连同我最卑劣的心都在你那里。
亲爱的R:
我会保护与她做伴，直到我的羽翼溃烂。
（7）
我喜欢陪我用幼稚的情头，陪我用情侣ID，不用提醒的宣示主权，不会在意我是不是有头脑的天才游戏少女，也不介意我大大咧咧总是叽叭喳喳。
会包容我脆弱到随时随地流眼泪永远站在我身后替我撑腰，可以接受我所有的小脾气，又可以温温柔柔的教我好多。或许我不太懂的人生哲理，这些可能看起来超级脑瘫又不太成熟的恋爱观，却可以造就一个更加开心的我。
我是乐观的悲观主义者，我很幸福很快乐和朋友家人吃饭出去玩，刷个视频我都能笑很久，但在大部分的时候我在过于快乐之外反而会感到疲惫。
我和所有人都聊得来，在难过遇到困难时我都是装作无所事事，故意摆出一副无所谓的样子。其实我非常希望有人能看穿我，他们把我想的太坚强了，我说一些情绪化。
他们都觉得我是在开玩笑，对待感情我渴望又厌恶，我一边期待有人能陪我很久又一边质疑世界，怎么会有永恒的爱，所以我每次推开后又后悔不已。
我身上有太多令我焦虑的东西了，一切都不是那么的美好，我常常焦虑不长痘的皮肤突然长出来个痘痘，我常常觉得我做的事不是我想做的。
我会有自负情绪，我讨厌下雨天，我讨厌睡不下的自己，讨厌暴躁的自己，讨厌让我成长的太快，讨厌乱糟糟的世界听不见自己的声音，讨厌那些没头没尾的事根本找不到前进的路。
讨厌靠药罐子依赖药物上瘾的我，讨厌天天吃药吃多了臆想症的我，我讨厌自己受到一丁点敏感的事就难受，我讨厌做不了真正的自己。
我怕自己为难自己，我怕我好过怕被丢下，怕忘不掉，怕失去，怕有一条没有退路的路，我接受不了。
亲爱的R，你会一直保护我吗？保护我弱小又易碎的情绪。
（8）
你父亲是消防员，在一次行动中不幸救人身亡。那年，你六岁。成了烈士子女。
高三，来了个转校生。某天上学，他帮你赶走了路上的混子，你们从此相识。
后来顺其自然在一起了，你们约定一起考大学，可天不顺人意，高考你发挥失常。
出成绩那天，狠心把他踹了。从此断绝联系。
六年后，小区意外着火，夜晚的火来的无声无息。你被浓烟呛醒，高温使你意识模糊涣散。突然有人破门而入。隐约间，记忆里的身影在此刻重叠。
他一把把你捞进怀里，随后撤离火场。梦里，你又看见了那个青春里的少年。他成了一名优秀的消防员。
“从你父亲救我那一刻开始，我的命就属于你。”
（9）
我好像是见不得光的，一出生就困在山里。
本来以为日子会这样平静地过下去，直到爸爸抓回了个满身是血的哥哥。
他每天就那样被关在阴暗潮湿的地下室里。
可那夜他却闯进了我房间。只记得那夜寨子里乱作一团闹声不断。他就那样在暗处盯着我，那双眼就如黑夜里的猎鹰一般。
后来我才知道，他害了爸爸。
寨里的二把手成了老大，我却仍无自由。
我绝食闹了好久才保住他但寨子里的人都不待见我了带医生给他上药时，他也不说话，只是垂眼睨着我。
那日后，他便一直跟着我，硬是把寨子绕了好几遍。我生日那天，只有他给我戴生日帽，陪我过生日。可也是那天。寨子被围了，货被警方全数扣押。