（1）
很多时候我真的都熬不下去快要崩溃，我甚至不知道哪来这么多压力和不好的情绪。我改变的失去的太多了，好多事情我真的接受不了，但我也无力抗拒。
只能哭完了再爬起来老老实实继续往前走，好像除了坚持也没有别的选择。我深知自己不是那种很快就能从一段感情中出来，然后投身到新家的人，我可以清楚的认识到自己的病症，然后花大量的时间去缓这个过程才是最难熬的。
于是我开始越来越小心，越来越谨慎。害怕我永远都在浪费时间去缓，然后反思自己是不是做人很失败，很久不敢接触新的人。过度缺乏安全感，疑心病重，爱胡思乱想，喜欢冷暴力，占有欲强又很丧。
这么多缺点怎么可能一直和别人好好相处，慢慢的我开始发现我的缺点被自己莫名其妙开始放大，我开始越来越不相信自己，不相信所有人。
如果说今年有什么进步的话，大概就是变得比之前有勇气一点，我曾经是个特别恋旧的人，所有的关系里哪怕对方不付出，哪怕觉得再辛苦都会咬牙坚持。
我觉得主动说“再见。”是一件特别残忍的事，越到后面我发现人的精力都是有限的，我不能永远背着重重的包袱上路。
有些关系走到最后死撑就是没有意义的，破罐子破摔。我现在还是不敢很多事情都会顺其自然，忠于自己的一生而并非某一个人，不需要熬夜瞎想，把烦恼关掉好了。爱自己才是终身浪漫的开始，今晚我一定得睡个好觉啦~
（2）
我想你是了解我的吧，所以拜托忘记吧！忘记无数个夜晚，为了挽留你说的那些不堪的话和眼泪吧，忘记我那些毫无意义的长篇大论吧。
我那么要强那么不服输，这次就算你赢了好了，你要知道我对你的好，甚至比我对我亲爹亲妈还好，甚至我爱你胜过爱我自已。
我对你的感情你没有办法做出我想要的回应，单方面的爱着一个人是一件盛大又卑微的事情，我仔细的记着你喜欢什么，讨厌什么。我从你细微的反应里找足以支撑我爱下去的希望。
我满怀期待的靠近你却又时刻在告诫自己做好最坏的准备，因为没有一个合理的身份，所以我难过时你低估了我想陪你走下去的决心，我也高估了我在你心中的位置。
我对你无话可说，就是觉得那股义无反顾的劲儿好多余，你是我心甘情愿什么都不图的人，现在却连话都不知从何说起。
谢谢你让我明白什么叫做一往情深却又一文不值，你放心。我以后不会在纠缠你了，谢谢你这段时间的陪伴，今后我对你的爱只能埋在心底，你有你的生活和想法，我只想告诉你我比你想象中还要爱你，但是我要说服自己不再去打扰你，这是我最后一次见你。
直到今天我才认清现实，原来以为的最好都不如刚好，人生这么长该遇到躲不掉，该经历的劫逃不掉，不能强求。那我只好放过你也放过我自己，以后的日子我就不联系你了，收起你的忽冷忽热吧！我累了，真的以后我再也不会打扰你了，你一定要幸福。
毕竟我双手合十里的愿望里全是你。
（3）
数不清的凌晨，我自己听了很久的歌，刷了很久的视频。想起你那个时候你也不会想起我，你应该在打游戏吧！情绪上头的那一刻恶语相向，我们都太了解彼此。
以至于说出的话句句戳中要害，越是熟悉的人越知道刀子往哪里捅，很多人很多事真的不是一句对不起就可以过去的，何况后来你伤我伤的那么深，我也没有听见一句对不起，也没有看见你对我的愧疚之心。
可能你在心里想我的付出就是理所应当的吧，我总是在想我何必还在怀念你，明明都不会再见面，我想我有点累了。我不太在乎你到底会怎么想我了，好的坏的都随你。
现在才明白不是你的错，你是自由的，是我的原因我的错，时间吹跑了。我的青春又加深了我的执念，我也不知道执着能不能等到一个人回头，我只知道我执着是因为爱。
我也知道我自己这样下去没用，但是只能清醒的看着自己沉沦。我应该忘记过去的花，去爱上有结果的树。也谢谢你让我知道人在爱情中都是残忍的，明明你一句话我就能回头，然而你没说。
你也不知道我自损一千也要留你八百的时候我在想什么，后来我们这里也下雪了，我说过下雪就会释怀，但我的执念越来越深。这场雪下的不是普通的雪，是我耗尽的期待，我看着窗外的雪愣了神。已经熬过几个苟延残喘的春夏秋冬，该带着胜利者的头街说无爱不休，为什么偏偏死在了这个算不上寒冷的冬。
分手以后我们再也没见过，后来大学我们去了不同的城市我们看见了不同的夕阳，然后和不同的人看了同样的星星，他把我教会他的用在下一个女孩身上，我把你教会的用在他身上。
我们从此不再相见，后来的我们依然走着，只是不再并肩了，朝各自的人生追寻了。所以过去说好的幸福呢？