严丝合缝地交汇。看，万事皆在人为。
后来我开始和她拥抱。她总是很拘谨，在我怀里身体紧绷。但我渐渐发现，当我从背后环住她讲解习题时，她会不自觉地放松下来，于是我以辅导功识为由，找了无数个与她接触的机会。
她身上总是带着淡淡的香味，像栀子花的味道，很好闻，我很喜欢。因此，我特意将我浴室的沐浴露换成和她一样的香味，有的时候闻着自己身上的气味，会给我一种错觉，她一直待在我的怀里。某天赫特突然问我最近是不是突然喜欢上了栀子香。是吗？我扪心自问。不是。我不过是喜欢被属于她的气息包围的感觉。这样当她不在时，我能在弥漫的香气里假装她与我骨血相融。
她很善良，会在我被父亲打骂后，默默给我留一颗我最爱的太妃糖，会在我的书桌上偷偷给我留一张手绘的纸条。她难道不知道吗？她越这样，我越喜劝她，越离不开她。
那次她小心心翼翼地为我处理背部的伤口时，透过镜子，我看到了她微红的双眼，某一瞬间我竞生出阴暗的欢喜：若这具破碎躯体真能换来她的怜惜，我不介意活在父亲的刑具下。
我发现她很吃这一套，所以我学会了在她面前装可怜，我喜欢她帮我上药，喜欢她主动触碰我。不过这还不够，我想要的，是更多。在她来美国的第二年，圣诞节那天，我和她站在大雪里接吻。那是我的初吻。我是一个封建的人，我的初吻给了她，她就要对我负责一辈子。那天，我终于体会到接吻的感觉，原来是这样的，我好像有点上瘾了。第二天，我向她提出做我女朋友，可我被她拒绝了。也是，她不喜欢我，和我在一起也是因为交易，怎么可能答应成为我的情侣。就这样，我和她保持着没有名分的关系，却做着一件又一件情侣之间的事情，从牵手到拥抱，再到接吻。我们之间越来越亲密，我们像恋人，又不像恋人通过各种途径，我打听到她喜欢肆意张扬又不失谦逊的少年，于是我开始在她面前精心伪装，我愿意扮成她喜欢的模样，只要她能不离开我。可有一天，当我看到学校里有其他男生向她表白时，我突然不想伪装了。那天下午放学，在回去的路上，我在车里抱了她许久许久，力道很重。我深深嗅着她身上熟悉的馨香，却怎么也无法抚平我心底翻涌的暴戾。她好像隐约察觉出了什么。罢了，没关系，她早晚会发现我的真面目，因为我演累了。她太受欢迎了，在学校里经常受到其他男生的表白，我也总看到不同的男生围在她身边。我无法控制，嫉妒蒙蔽了我的双眼，我害怕有一天她会离开我，于是掌控欲开始疯狂滋长。我要求她事无巨细地报备行程，几点到图书馆，和谁同桌，午饭吃了多久。
可当时的我并不知道，这些行为会将她愈推愈远。不知从何时起，她开始有些怕我，也越发反感我。她怎么可以这样？我不会伤害她的，因为我喜欢她。她不可以反感我，不可以疏远我，她只能有我，也只能喜欢我。我想将她关起来，关在一个只有我和她的地方，那样她的眼里就只有我了，再也不会有其他碍事的人。
高中毕业的那天晚上，她和她朋友参加派对，她喝醉了，最后是我赶去现场将她接走。她醉酒的样子很可爱，我很喜欢，在回家的路上，我将她抱在怀里，窗外的路灯闪过，明明灭灭。我低头看着她，第一次当着她的面，毫无掩饰地展露出我对她的欲/望。
醉酒后她很主动，我乐见其成。当我们十指相扣，体温相融时，我捏紧她无名指的指根，幻想着有天能套上戒指的形状。真好，我终于能确认这份真实的占有。月月，是你主动的，不许怪我。我们要永远永远在一起。第二天醒来，她想装作什么都没发生过，可我却不允许。于是我再次提出新的利益交换，一场她无法轻易拒绝的交易。我用她最在意的家族，编织了一张新的网，将她紧紧笼罩。她最终选择了同意。我们在同一所大学就读，也从老宅搬了出来，在学校附近买了一套公寓。我强迫她搬过来和我一起住，整个家只有我和她两个人，真好，再也不会有人来打扰我们。我们可以为所欲为，做任何我们想做的事情。同居的日子里，给了一种我们已经结婚的错觉。夜深人静时，我和她躺在一张床上，我喜欢借着微弱的月光打量她恬静的睡颜。白日里她对我所有的疏离和防备，在此刻消弭于无形。
我总会不自觉地伸出手，指尖悬在她脸颊上方寸之距，描摹她的眉眼。有时她会无意识翻身，寻一个更舒适的位置，她的发丝些许搭落在我的手臂。我喜欢这种不经意间的亲密，仿佛我们真的是一对相爱至深的寻常夫妻。天冷时，她喜欢窝在沙发上看电影，身上盖着薄薄的毯子，每到这个时候，我会和她一起，同盖一件，将她搂进我的怀里，她的体温与我的体温渐融。她喜欢看《乱世佳人》、《傲慢与偏见》、《呼啸山庄》，她也喜欢看《波特》、《律政俏佳人》，这些电影她看过很多遍，而我，也陪她看了很多遍，此不疲。她看电影，我看她。
她喜欢下雪，所以我经常花钱在纽约制造人工降雪，每到这个时候她都会特别开心。许多个雪夜里，我们会坐在房间的床上一起看《小鬼当家》，因为她喜欢电影里浓厚的美国圣诞氛围。既然如此，那就